Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

В полос. кофте поменьше

Давайте знакомиться! Верхний пост

Дорогие друзья!
Я — Инна Криксунова, автор книг прикладной литературы и журналист.
Опубликовала более 30 книг и множество статей в печатной прессе и Интернет-изданиях.
Базовое образование — художник-модельер. Окончила Академию им. Мухиной. Много лет отдала этой профессии.

Темы моих книг: стиль, имидж, отношения мужчины и женщины, практическая психология, здоровый образ жизни.
Темы статей: модные обзоры, психология, взаимоотношения людей, семья, дом.

О чем я пишу в журнале?
Чтобы узнать главные темы моего журнала, посмотрите на колонку меток слева. Вы увидите, о чем я чаще всего пишу. Это и есть круг моих интересов.

С 2019 года веду канал на Дзене. Канал популярен, у него большая аудитория, много подписчиков.
Мой ДЗЕН-КАНАЛ "МОДА В ДЕТАЛЯХ"

МОЙ САЙТ: Мода, Здоровье, Дом, Путешествия, Психология, Книги

Мои книги на ОЗОНе

Мои книги в ЛАБИРИНТЕ

Мое сообщество ja_sama_ru
В красном платье

Нелюбовь

В последние десятилетия у нас появилось много психологов. Люди, уже имеющие какую-то специальность, переквалифицируются, оканчивают учебные заведения, курсы и становятся психологами.
Но среди них очень мало настоящих. Буквально единицы. Ведь в этом деле, как и в любом другом, нужен талант.

Одним из талантливых, незаурядных психологов является Анна Кирьянова. Я ее открыла для себя относительно недавно и она меня сразу же зацепила. Ей 48 лет, у нее много статей и книг, она ведет блог в ФБ и передачу на ТВ, у нее есть свой видеоканал на Ютьюбе.

Вот ее недавнее эссе «Нелюбовь».

Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь.Collapse )
В полос. кофте поменьше

С кем вам легче общаться? Темпераменты и особенности общения

(В конце - смешная картинка, иллюстрирующая разницу между разными темпераментами).

Я задумалась: с представителями каких темпераментов мне легче всего общаться?
Сама я типичный сангвиник. Ученые характеризуют сангвиника как человека, сравнительно легко переживающего неудачи и неприятности. Он активен, энергичен, работоспособен. Эмоции у сангвиника преимущественно положительные. Он быстро приспосабливается к новым условиям и быстро сходится с людьми.
Да, так и есть:-)

Кроме представителей своего знака, мне комфортно общаться с флегматиками. Психология характеризует их как медлительных, спокойных, уравновешенных людей. Внешне они не склонны выражать свое состояние. У них преобладает ровное настроение, их чувства отличаются постоянством. У них отличная память, высокий интеллект, их решения всегда продуманны, взвешены и лишены риска. Флегматики редко выходят из себя и не склонны к конфликтам.
Лично мне с флегматиками легко: живость моего темперамента уравновешивается их спокойствием и медлительностью в принятии решений. Мой муж флегматик. Иногда он «тормозит», но мне это не мешает. Это лишь повод для шуток, но к счастью, у него есть чувство юмора:-)

С холериками я тоже могу общаться, хотя это не всегда легко. Эти людиCollapse )
Кафе Синнабон

2 способа прожить жизнь. Какой выберете вы?



Сколько живу, столько продолжаю удивляться, почему люди воспринимают мир по-разному. Они могут смотреть на одно и то же, а видеть эту картину по-разному.

Народная мудрость давно подметила это в поговорках и афоризмах.
«Оптимист видит стакан наполовину полным, а пессимист видит его наполовину пустым». (Замечу, что это один и тот же стакан!)
«Если пессимист пьет коньяк, он говорит: фу-у, клопами пахнет… Когда оптимист раздавит клопа, он восклицает: о, коньячком пахнет!».

Пессимистическое мировосприятие не зависит от объективных условий жизни человека. Знаю людей, которые по жизни вполне благополучны (их с полным правом можно назвать богатыми и состоятельными!), но все равно они по любому поводу ноют. Правда, это не мешает им добиваться финансового благополучия. А вот что касается здоровья и личной жизни, тут сложнее… Ведь негативный взгляд на мир и постоянные опасения портят нервы и сердце, повышают давление.

Почему так происходит, в чем причина? Collapse )
В полос. кофте поменьше

Приятные слова в мой адрес:)

На днях получила два письма от читательниц. Надо сказать, что в последнее время письма с приятными словами в мой адрес приходят даже чаще, чем прежде. В ЖЖ я их не показываю, потому что вы и так обо мне все знаете:)

Вот первое из них, от ***.

«Регулярно читаю Ваш блог в Живом Журнале. Спасибо за то, что поднимаете важные для Ваших читателей темы.
Особенно понравился один из последних постов об опасностях и возможностях пожилого возраста, о том, как жить после 55 лет. По специальности я психолог, и в своей работе очень часто обращаюсь к теме возрастной психологии. Все те процессы, которые Вы упомянули в своей статье, описаны Вами очень достоверно. По моим наблюдениям, сужение жизненных интересов у большинства людей начинается уже после 50 лет. Снижается уровень витальности, энергии для активной и интересной жизни остаётся всё меньше. Возникает желание жить жизнью детей и внуков, если они уже есть.
Очень по душе Ваш оптимизм и то, что Вы призываете людей к активности, к творчеству, к поиску новых возможностей.
Думаю, что многие Ваши читатели задумались над темой возраста, и сделают для себя важные выводы. Психологов не слушают :) Но может быть, прислушаются к Вам? :)
Спасибо Вам за прекрасные книги и чудесный блог!»

И второе, от *****
«Мне очень нравятся Ваши посты, Вы интересно пишете даже о самых простых вещах. Привлекает также умиротворённая атмосфера блога вкупе с приятными комментаторами.
Пользуясь случаем, хочу Вас ещё и поблагодарить за книгу Очищение для красоты и молодости.
Жду новых постов!».

Спасибо читателям, они меня радуют и вдохновляют!:)
В полос. кофте поменьше

Правильный психолог, расставляет все точки над «i». Без сантиментов

Сегодня прослушала на Ютьюбе видео Михаила Лабковского. Это гениальный психолог, его ролики бьют рекорды популярности. Действительно, умнейший человек, крутой профи.
(Кстати, не обращайте внимания на название этого видео, оно практически не связано с его содержанием).

В этом видео он рассказывает об отношении детей к родителям. Многие люди недовольны родителями, таят на них обиду всю жизнь. Мол, зачем родители так поступали, ведь они могли вести себя иначе.

Лабковский говорит, что на тот момент времени родители не могли поступить иначе. Даже если они делали что-то ужасное, на тот момент времени это было лучшее из того, что они могли сделать. Вот такой парадокс... Лабковский объясняет глубинные причины и все раскладывает по полочкам. Звучит убедительно.

Далее, он говорит, что всегда надо делать только то, что хочешь. И не делать того, что не хочешь. Например, он рассказал, что в свое время ушел с престижной высокооплачиваемой работы только потому, что ему не нравился начальник. Решился и ушел, хотя внешних причин вроде не было.

А большинство людей не уходят с постылой работы, не решаются развестись с нелюбимым мужем/женой. Убеждают себя, что поступают так ради детей, приводят тысячу причин и пр. А в глубине всегда лежит страх.

Лабковский говорит: если вы решитесь и сделаете так, как хотите, сначала будет страшно. Но постепенно всё подтянется: лучшая работа, лучший спутник жизни и т.д. Нельзя врать себе и терпеть то, чего ты не хочешь, что заставляет тебя страдать.

Впрочем, зачем я это рассказываю? Лучше слушайте Михаила.Collapse )
В полос. кофте поменьше

Психологи изобрели новый способ решения проблем. Это работает!

Недавно на сайте ВВС прочитала интересную статью. В ней рассказывалось об исследовании американских психологов. Они открыли, что внутренние проблемы и переживания гораздо легче решаются, если вы проговариваете их громко вслух, причем (самое интересное), говоря о себе в третьем лице.

Эта мысль меня зацепила, заинтересовала. И я решила попробовать. У каждого из нас бывают какие-то внутренние переживания. Поводы могут быть разными: семейные отношения, деловые вопросы и пр.

И я попробовала. Как это выглядит? Со стороны, наверное, смотрится странно:) Но я ведь не веду такой разговор на людях, а лишь наедине с собой.
Я стала громко вслух говорить о том, что меня волнует. Говорила о себе в третьем лице, как будто о другом человеке. И отвечала тоже в третьем лице.

Например: «Она переживает, что сказала ей то-то и то-то…». Ответ: «Она ведь знала, что не нужно было этого говорить! Но сказала. Ладно, ничего страшного не произошло, ее поняли правильно. Пусть она не беспокоится, все наладится…» и т.д.

Я словно рассказывала кому-то о своей ситуации, называя себя «она». И человек, который мне отвечал (это была я сама), тоже называл меня «она».

Вы знаете, это здорово ставит мозги на место. Это, действительно, работает! Я сама удивлена, но факт остается фактом. Беспокойство полностью исчезает, как будто его и не было. Сразу понимаешь, в чем ты был неправ, как это исправить, и беспокоиться, по сути, не о чем.
Фокус именно в том, чтобы говорить о себе громко, вслух, в третьем лице ("она").
Беру на вооружение!

Статья здесь

***
ИННА КРИКСУНОВА. САЙТ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Мода, прически, макияж, обувь, дом, здоровье, путешествия. Много красивых фотографий
В полос. кофте поменьше

Как вы принимаете комплименты или Что у вас с самооценкой?

Иной раз скажешь какой-нибудь женщине комплимент, мол: «Вы отлично выглядите!», а она начинает смущаться, отнекиваться: «Ой, вам показалось, просто здесь плохое освещение!» или «Что вы, у меня вообще-то волосы грязные» и т. д.
Нет, чтобы улыбнуться и поблагодарить: «Спасибо за комплимент, мне очень приятно!»

Многие люди не умеют принимать комплименты, не способны поверить, что они красивы, обаятельны. Когда слышат комплимент, испытывают дискомфорт. Думают: «Это не про меня», «Такого не может быть», «Он говорит неискренне», «Я этого не достойна, я ведь знаю свои недостатки».

В чем причина? В низкой самооценке. Человек может прятать ее глубоко внутри, а внешне показывать, что с самооценкой у него все в порядке. Но на самом деле все иначе.

Можно долго углубляться в причины. Главная из них — стиль воспитания, выражающийся в сплошных одергиваниях (в семье, детсаду, школе и пр.).

Но когда в обществе много (или даже большинство) людей с заниженной самооценкой, это имеет пагубные последствия.Collapse )

***
СТАТЬИ НА МОЕМ САЙТЕ:
Хочешь быть счастливым? Будь в настоящем!
Укладки на скорую руку для коротких волос 2016
Настрой на здоровье реально лечит!
В полос. кофте поменьше

Контроль: отсутствие доверия и страх обмана

(Моя статья, опубликованная на моем сайте)

Есть люди, которые испытывают потребность все контролировать. Они не доверяют жизни, во всем видят подвох. Чтобы выстроить защиту от обмана, они устанавливают контроль за всем. Они пытаются контролировать не только тех, кто находится рядом, но даже незнакомых. Им до всего есть дело. Они указывают окружающим, что делать, как поступать, они стараются контролировать любые ситуации. Психологи называют такой тип людей Контролерами.

Признаки Контролера

1. Стремится всех поучать

Контролер стремится всех учить, поправлять, указывать, как надо поступать. Он делает это везде: в магазине, транспорте, на работе, в семье. Контролер ввязывается в разговор, когда его не спрашивают. Он вступает в общение, чтобы научить, объяснить собеседнику, что тот неправ или делает что-то не так, а контролер его научит и подскажет, как надо.

2. Не допускает мысли, что кто-то знает лучше, чем он

Контролер убежден, что он лучше всех знает, как надо. Это касается практически любой области. Для него невыносима мысль, что кто-то лучше него знает, как нужно правильно поступать. Из-за этого он постоянно контролирует близких и даже незнакомых. Всех поучает, наставляет, «исправляет», пытается добиться, чтобы все было по его воле.Collapse )
Около Ал.Невской Лавры

Нас раздражает то, что есть в нас самих

Год назад я опубликовала пост Почему нас раздражают некоторые люди?

Секрет в том, что нас раздражает в других то, что есть в нас самих, но мы категорически не хотим этого признавать.

В обсуждении поста встречались, например, такие комментарии:
«Почему меня так раздражают ноющие люди? Оказывается, потому, что я тоже хочу поныть и пожаловаться, но запрещаю себе. Меня бесит, что я хочу пожаловаться на жизнь, но не могу — так почему же они могут??».

«Почему он себе позволяет быть пробивным, а я не позволяю? Хотела бы, но сдерживаю себя. Раздражает свобода, которая у него есть, а у меня нет».

В том посте было много интересных комментариев, в которых люди заглядывали в себя и находили причину собственного раздражения, иногда, неожиданную. Почитайте, это любопытно.

Вот что говорят на эту тему психологи.

«В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри,[Spoiler (click to open)] — объясняет психолог Олег Сатов. — Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся, то начинает звучать наш "внутренний нахал", о существовании которого мы не подозревали. Часто люди в таком случае открещиваются: "Не может такого быть! Я на него не похож, он меня бесит!". Однако мы раздражаемся на других людей лишь тогда, когда видим в них отражение тех черт, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали. Когда мы раздражаемся на нахала, то, окажется, что мы ему завидуем ("Ему можно, а мне нельзя!"), и от этого раздражаемся еще больше».

Эту мысль повторяет психолог Елена Митина: «Неприятие чужих качеств или моделей поведения говорит о том, что эти же качества мы не принимаем и отторгаем в себе».

Я знаю, что многих раздражают уверенные в себе люди: «Почему он так может, а я не могу?». Раздражают выдержанные, невозмутимые: «Почему я переживаю из-за разных мелочей, а у него все, как об стенку горох?». Раздражают радостные, позитивные: «Почему я так не умею? Так не бывает, он все врет, он притворяется!».

Психологи советуют внимательно смотреть на то, что раздражает нас в других людях. Тогда мы узнаем о себе много интересного:)
***
ПРИГЛАШАЮ НА МОЙ САЙТ. Мода, Здоровье, Путешествия, Психология, Отношения, Дом